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Nunca he sido muy partidaria de celebrar mi cumpleaños, de darle importancia a la fecha en la que nací y mucho menos desde que cumplí los 18, a partir de ahí me parecía una auténtica putada seguir haciéndome mayor, aceptar responsabilidades, tener nuevas preocupaciones, aceptar problemas y situaciones complicadas era algo que no me motivaba nada de nada. Hace exactamente hoy 2 años y 7 meses empecé a aprender a valorar cada segundo de mi vida, pero a valorarla de verdad, aprendí a cuidar a “quienes me habían cuidado” y a disfrutar de cada instante a su lado. Y sí con los 20 y 21 aprendí todo eso, los 22 han dado la vuelta a mi “mundo”, con estos 22 he conocido a pequeñas personitas que han marcado mi vida, pequeños lugares que jamás pensé que les llegara a sentir como un hogar, he aprendido  a no hacer daño a “quienes me habían cuidado” aunque eso implicara hacérmelo a mi, también he conocido el miedo pero el de verdad, he sentido tantas cosas durante este año que sería imposible plasmarlo en un par de líneas, pero lo puedo resumir en que descubrí que “la realidad supera a la ficción” y con creces. Y si hace años escribía eso de… “Laura, Laurita, Lau,…si supongo que ese es mi nombre. Todavía no tengo claro como o que soy, y dudo mucho que algún día de mi vida lo sepa, pero es algo que no me preocupa siempre que en cada momento “sea lo q quiera ser con la mayor plenitud posible”... Ahora empiezo a conocer cada vez más como y quién soy, y aunque siga teniendo esa incertidumbre que me acompañará a lo largo de mi vida ya no es un estorbo si no una seña más de identidad de la que no me quiero desprender, la quiero a ella y a mis dudas. Intentamos vivir con seguridad sabiendo que hacer en cada momento, a donde ir, a quien recurrir y qué decir pero…lo que de verdad y lo mejor que aprendí durante los 22….es a caminar sin mapa, a VIVIR y seguir con eso de ikasten ;)

Los años cambian la importancia de las fechas.

Aunque nunca he sido una feminista exaltada,aunque nunca le he dado importancia a este día,todo cambia y la fecha de hoy para mi ya no es ese día sin más.Será por los últimos sucesos y las últimas decisiones que he tomado por primera vez como mujer, o será que conocer más gente y más mundo hace que todas tus ideas [o por lo menos parte de ellas cambien].Así que hoy sí, puedo decir: ¡mujer bonita la que lucha!

21/22

Pasamos de la adolescencia tardía a un intento de madurez prematura. Viajando, trabajando, descubriendo y descubriendo(me). Cerrando capítulos y abriendo otros.Nuevos sentimientos, nuevas sensaciones, nuevos paisajes y nuevas personas que ahora sólo pueden estar en mi cabeza y en unas cuantas fotos. Recuerdos, de tres meses, y de 22 años. La nostalgia, la melancolía, el echar de menos y el necesitar aumentan por momentos. Las preguntas sin respuesta, y esa incertidumbre que nunca había sentido antes. Pensar sobre el futuro, sobre tu lugar y sobre no saber en qué pensar. Amores de verano que se trasforman en polvos de otoño. Problemas que parecen no tener fin y problemas para los que no estabas y no estás preparada. Personas que siguen estando ahí pero otras a las que necesitas y ni siquiera ellas lo saben. Miedo, intentando aprender a vivir con miedo.

SpanishRevolution.

15M...pero nos preceden muchas más.
"...esto nada más que es un estercolero de parados,de seres humanos que llevan todos los meses el sello de la marginalidad,el sello de la exclusión social,el sello de que somos parados, por lo tanto,somos seres humanos de segunda categoría,somos ciudadanos de tercera,van a verlo,a nosotros,a las víctimas de ese capitalismo,a sus víctimas,nos van a ver en la Catellana.Tenemos rostro,tenemos cara,tenemos ojos,tenemos manos,tenemos mujer,tenemos hijos,somos los braceros de este sistema esclavista.No nos pueden ver en esos edificios,BBVA,Banco Santander,Caixa,Caja Madrid,sí,ministerios,sois cómplices,vais a ver a vuestras víctimas querais o no querais."

Decididamente los tiempos y las circustancias siempre juegan en mi contra.A pesar de todo seguiremos,como siempre.

Supongo que volví a fallar, que cometí los mismos errores, me frené, me bloqueé,llamalo como quieras.¿Por qué cojones no dejo de darle vueltas cuando solo lo pense durante 48h?No tiene sentido,lo que hago nunca lo tiene.¿Soluciones?Dejarlo pasar[otra vez],o no desaparecer e intentar que no desaparezcas. Aunque lo que auguro son muchas cervezas,un par de copazos de vodka,unas semanas o meses y serás otra vez esa persona "sin más".

Es acojonante lo rápido que cambian las cosas,lo rápido que cambiamos nosotros y como pasamos de una tarde en la que jugamos a ser mayores a una mañana en la qe lo somos [o intentamos serlo porque es lo que tenemos que hacer].